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切断亲子沟通渠道的那个人(转)  

2011-05-14 06:50:26|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原文地址:切断亲子沟通渠道的那个人作者:

 

有一个人能够有机会和孩子认真的沟通,做出细致的观察。这个人是孩子天生的最好的育儿专家,心理顾问,行为导师——这个人当然就是你自己——孩子的家长。

有的家长说:我的孩子什么也不愿意跟我说。这个问题要复杂一些,但总而言之一句话:切断亲子沟通渠道的那个人,永远不是孩子。一味高压政策,只会让孩子暗自不服气,切断沟通渠道。

所谓沟通良好,不是一定要孩子每天什么事情都报告家长。而是说,当你需要沟通的时候,彼此可以没有障碍进行。当你询问的时候,孩子明白你只是想了解,而不是看似询问,背后隐藏着质问和批评。

现在有些孩子都特别怕父母询问任何状况,因为问完了就要干涉和批评了。所以干脆什么也不告诉他们。所以和孩子有良好的沟通,就不要抱着偏见或某种特定目的去沟通,或者在问话的时候就已经想好了答案等着教训孩子。询问是沟通的开始,之后如何进行,要看父母得到的回答。

对孩子出现的新问题,父母不一定有很好的办法,不外乎沟通,观察,找原因,分析,解决。有时候暂时找不到太好的办法,那么就尽量把生活习惯和有关集体纪律的这部分做些要求和控制,别的方面姑且顺其自然。在想到良好的解决方法之前,不要轻举妄动,而且,有的问题是阶段性问题,过去就好了,也不用特别费力。

如果从解决问题的角度考虑,孩子的最好教育专家就是你自己。试着耐心地观察和沟通,你就会发现教育孩子也没那么高深。

孩子不愿意沟通是因为家长的询问往往是批评的前奏。“看似询问,背后隐藏着质问和批评”,想想有时自己就是这样的。孩子是不会切断与大人的沟通桥梁的,都是大人在不经意间破坏了这种氛围。

当孩子遇到问题和困难想倾诉或寻求帮助时第一个想到的是父母,做到这点是我们做父母的目标。当孩子想和父母交谈时,父母要多观察,多倾听,少发火,不要打断小孩讲话,尊重孩子! 不为难孩子,哪怕孩子做得不好。责怪了他,以至于以后孩子有什么事都不跟你说了,对家长来说,这可有点得不偿失。和孩子在一起,一定要清空你的情绪垃圾桶,把自己的情绪调整到中性。每个孩子都有自己的个性,最好的育儿专家也会告诉你,没有一种方法可以适用所有的孩子,对于你的孩子来说,最好的育儿专家就是你自己。

心理学上提倡“共情”,只有处于同样的情况境遇下才能感同身受。很多沟通都必须有过相应的体验,才能够理解,才会有效果,只讲道理孩子是很难听进去。家长不能仅仅立足于语言的沟通,应该采取多种方式。孩子比较喜欢音乐,那就采取音乐的方式,要循循善诱。心理学上有“对立违抗”的说法,就是孩子首先会将攻击面设定为他最亲近的人。家长需要认真思考一下,作为一种符号的出现,是否有些东西是不能为孩子接受的。家长的语言符号用多了,往往容易引起逆反心理。

你也无需刻意通过各种手段来了解有关孩子的信息。你应该更加珍视孩子主动告诉你的事情,用自己的真诚和他交朋友,让他愿意继续向你倾诉,与你沟通。

罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”的方式有助于父母与子女之间的沟通,即父母与子女一边一起做些普通活动,一边交谈,重点放在活动上,双方不必相互注视对方,这会让双方都感到轻松自在。在沟通时,家长可以婉转地表达自己的情绪,让孩子知道自己的想法,而不是命令孩子按自己的意愿去做。

家长还应注意要对事不对人,你要表达的是对所发生的事件的想法,而不是对孩子的评价,你可以试着与孩子一起分析、整理整个事件,当孩子想到令人拍案的解决办法时,你千万不要吝啬你的褒奖,这是激发孩子多与自己交流的良机。

上面是从不同的心理上阐述沟通的方式,以下是一些沟通的技巧,供大家来参考。

1.亲子交流不能做空降兵,不是在你想要的时候就像变魔法一样地出现的。沟通需要时间、功夫和练习。

跟孩子的交流,需要从小开始。要让孩子愿意跟你交流,需要有你和孩子之间长期的信任和互动做基础。你不能指望做空降兵,在某个你想跟孩子进行一个对话的时候凌空而来,因为交谈需要一个题目,一个内容,还有一个彼此接受的方式,而如果你不了解你的孩子,也没有在长期的交流中形成某种有效的沟通手段和渠道,你会发现你们很难对话,即便开始了也会很短暂。

一些父母觉得等孩子懂事后再跟他“正儿八经”地交流也不迟。是的,两三岁的小朋友不告诉你幼儿园在发生什么好像无关紧要,但养成习惯了,14岁的儿子也不会告诉你他在干什么,而那时,你再来焦虑,就晚了。

如果孩子从小愿意跟你说话,那么,有一天真的有“事”了,他也不会觉得告诉你事实有障碍,而在跟孩子经常性的问答之中,你的价值观也不知不觉地灌输给了他。

2.交流需要兴趣。有时你可能觉得跟孩子说话好难,问他一句,回答半句,或者干脆一个:“嗯”。尝试一下,问问孩子感兴趣的东西,而不是你感兴趣的东西。讨论孩子熟悉而有愿望去探究的东西和事物,会让孩子觉得谈起来舒服,安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。问他喜欢什么样的游戏,问他中午在幼儿园吃了什么,问他最喜欢的歌,或者卡通人物。问他喜欢的书以及白天发生的某件事,比如今天被罚站了是为什么。

3.跟孩子一起做点他喜欢的事情。周末跟孩子一起看一个碟,玩游戏或看他们喜欢的影片,是我觉得他们跟我最亲近最一视同仁的时刻。这样会让孩子们觉得他是家中的一员,从而接受你,聆听你,而自己可以与时俱进,以后也不至于被进入青春期的孩子觉得太落伍而不屑与我交流。

4.交流需要聆听。交流不光是说,也是听,当你的孩子说话的时候,专心地听,等他说完后,再给他你的反馈或你的故事,鼓励他问你问题。

给孩子完全的关注。或者,如果实在不能抽身,告诉他:等妈妈三分钟。三分钟之后,真的放下手里的事情,全心全意听孩子。孩子说的,也有价值。你如果真的相信,孩子就也会相信。但聆听需要宽容,孩子犯语法错误的时候,不用急着去纠正他。

不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同,也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力,举出适当的事例来支持自己的观点,并详细地分析双方的意见。父母不压制孩子的思想,尊重孩子的感觉,孩子自然会敬重父母。

分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦,你们最好暂停手边的工作,静心倾听。若边工作边听,也要及时作出反应,表示出自己的想法或感受,倘若只是敷衍了事,孩子得不到积极的回应,日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。

5、交流需要体谅。别让孩子觉得你是在刺探军情,试图得到什么并以此来咋呼。也别让孩子觉得你是在拷问他。孩子实在不想说就算了,特别是一些不光彩的事,他不愿意提,你也没必要去硬要他自揭伤疤。

6、交流需要接受。跟孩子对话是同一个道理,不要试图评判你听到的东西。

如果孩子从你这里得到的总是消极负面的反馈,他所说的话都变成罪名,你觉得他几次下来,还会有兴趣给你提供更多的罪名来教育他吗?

不管做什么,都不要摆出一副指手画脚的权威样子来对孩子横挑鼻子竖挑眼。哪怕你真的不满意,也留着过后再慢慢消化。而实际上,如果你跟孩子在一起的时间长了,对孩子很多行为和动机就会有理解和同情,对一些可能出现的问题预先就阻止或解决了,谈话的时候,这样的东西往往不会变成主题。

接受和尊重孩子,他可能不是班上最聪明,教师最喜欢的孩子,可他是你的唯一,接受和尊重他,不管他是什么样的。不管你心里的想法是多么不一样,当他说自己看法的时候,聆听并接受。

7、交流需要观察。有的家长会说:我观察不出来,我找不到孩子问题的原因。

那么,你有没有想起过小时候的科学实验报告?种一颗种子,每天记录各种条件:温度,阳光,浇水几次。大家的记录放在一起,就能得出一个什么样的条件会让种子长得更好的结论。

孩子也一样,你不妨用最详尽的文字,记录下孩子每次发作的时间,地点,前因后果,孩子语言,表情,动作等等。对于一个总出现的问题,你记录多了以后,总能找出那些状况的共同点。这时候你就能够找到原因。

学会观察,保持良好的沟通渠道,至少家长就做到了了解孩子。在了解的基础上,大部分人都可以自己解决问题。

 

纵然沟通是亲子关系的重要渠道,但40%的家长缺少与孩子良好的沟通技巧和方法,这使得家庭教育的效率打了折扣。对于每个家庭来说,与孩子共同学习才是理想模式。因此,家长应当构建良好的家庭人文环境。

当然,不同的学习型家庭其学习的模式是千姿百态的,但构建学习型家庭的基本要素是相通的,其中主要因素有:崇尚学习,跨越代沟,沟通对话,情感支持,生活中学习,共同分享,自我改变等。

社会发展加剧了沟通的断裂,但只要你记住切断亲子沟通渠道的那个人是自己,你就知道如何去做了。

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